A šta kada se umorimo od ljubavi?

661
Foto: Pixabay

Svako živo biće sanja da jednog dana upozna nekog ko će mu biti onaj pravi saputnik kroz život, podrška i ljubav. Međutim, šta se desi kada se te nade i želje okrenu protiv nas? Kako da nađemo snagu za nastavak, kada se umorimo od ljubavi?

Još jedna ljubavna veza završila se krahom. Tuga, razočaranje, optuživanje – uobičajene su emocije kroz koje prolazimo. Nakon nekog vremena, negativna osjećanja blijede i spremni smo za novu ljubav. Krećemo iz početka – prvi sastanak, poljubac, seks, a onda i prvi nesporazumi, svađe, udaljavanja.

Slijedi još jedan raskid, pa patnja, zatim nova veza, zaljubljenost koja ustupa mjesta razočaranju. I tako ukrug. Kako godine prolaze, a naša ljubavna “korpa” se puni raskidima, počinjemo da se pitamo – Treba li uopšte da insistiramo na novom pokušaju ako smo već unaprijed ubijeđeni da znamo kako će se priča završiti?

I dok nas okolina tješi da će takvo osjećanje proći i da vrijeme liječi sve, nekad potraje – do tačke kada kažemo sudiji da svira kraj. Na početku ljubavne utakmice, na teren izlazimo sviježi, puni entuzijazma i želje za pobjedom.

Kad prođe prvo poluvrijeme, izgubili smo dosta energije, ali i dalje “gorimo” od želje da poentiramo u nastavku meča. Kad se i drugo poluvrijeme završi, bez pogotka, treba naći i snagu za produžetke. A nje nigdje nema. Izgubili smo vjeru da će ishod biti drugačiji, želju da još jednom istrčimo na teren, jer znamo da bez obzira na to što se igrači suparničkog tabora mijenjaju, sve je na kraju isto. Kako se to umorimo od ljubavi? Koliko zapravo ozbiljnih veza možemo imati u životu i da li je moguće potrošiti kapacitet za ljubav?

Život nije Holivud

Psiholog Suzana Vemić podsjeća da ljudi definišu ljubav na različite načine. Prema riječima sagovornice “Života plus”, svako od nas ima svoju definiciju ljubavi koje najčešće nismo ni svjesni. Ona podrazumijeva očekivanja od partnera, odnosa, ali i nas samih.

Do odustajanja od ljubavi zaista može doći ukoliko do određenih godina ne pronađemo “pravog” partnera. Ova težnja vrlo je izražena kod osoba koje imaju rigidne predstave o ljubavi. Takvim ljudima se često dogodi da u nekom trenutku shvate da su svi njihovi prijatelji u braku ili ozbiljnim vezama, dok su oni sami. Tada je moguće da se razvije neka vrsta “umora od ljubavi”. Taj umor je zapravo odustajanje od odnosa koji se ne uklapa u našu predstavu o ljubavi, odnosno odustajanje od potrage za partnerom sa kojim bismo mogli da stvorimo takav odnos – kaže Vemićeva.

Rigidnost je, dakle, prvi uslov za razvijanje ove “boljke”. U liječenju nam ne pogoduje nedostatak samokritičnosti, kao ni vjerovanje u idealizovanu verziju ljubavi koju su nam pružile bajke i holivudske romantične drame.

– U pogledu pola nema razlike, jer se osećaj da smo umorni od ljubavi, tj. da odustajemo od potrage za “pravim”, može javiti i kod muškaraca i kod žena. Ali postoje osobe koje će lakše odustati od te potrage. U pitanju su ljudi koji ne žele da prave kompromise i koji su duboko uvjereni da je bolje biti sam nego u vezi koja ih ne ispunjava. Pritom su njihovi kriterijumi za dobru vezu prilično visoki, te tako oni mogu zaključiti da im je bolje da budu sami – kaže psiholog.

Šta nudim, a šta dajem

Tom zaključku pogoduju i blagodeti samačkog života. Ako je na jednom tasu odlazak na bezbroj sastanaka ne bismo li našli odgovarajućeg partnera, a na drugom vrijeme koje trošimo samo na sebe, vaga preteže na drugu stranu.

Ako s jedne strane stavimo opciju pravljenja kompromisa, a s druge nam se “smiješi” život u kom ćemo imati cijeli krevet za sebe, nerijetko nam ova druga slika bude primamljivija. Potrebna je, ipak, promjena perspektive.

– Korisno je da se ponekad zapitamo šta mi možemo da ponudimo potencijalnom partneru umjesto da budemo usmjereni na ono što želimo da dobijemo. Taj pristup odnosima je rijeđi, ali pomaže da shvatimo da često tražimo nešto što nismo u stanju da pružimo. Ovo zapažanje nas može navesti da razmislimo o sebi, te da eventualno potražimo stručnu pomoć kako bismo lakše otkrili i promijenili sadržaj svoje predstave o ljubavi ukoliko se pokazala kao disfunkcionalna – kaže psiholog.

U trenucima kad je želja za novom vezom uspavana, može nam se učiniti da smo istrošili kapacitet za ljubav. Neko tokom života ima jednu ozbiljnu vezu, neko pet, koje su trajale i po nekoliko godina, pa je logično zapitati se da li će imati volje da i šesti i sedmi put gradi vezu iz početka ili se kapacitet za ljubav u nekom trenutku potroši.

– Ljudi se nekad osjete istrošeno posle niza ozbiljnih veza koje im nisu donijele emotivno ispunjenje, ali vjerujem da se kapacitet za ljubav ne troši, možemo podjednako snažno voljeti i u poznim godinama. Miroslav Antić je rekao da ne postoje druge ljubavi, jer je svaka ljubav uvijek prva i jedina kada se događa – podsjeća Vemićeva.

Neki, ipak, trajno odustanu vjerujući da je partnerska ljubav precijenjena i da se lijepo, pa i ljepše može živjeti bez nje. Drugi su, pak, ubeđeni da život bez nje nema smisla.

– Iako postoje ljudi koji vjeruju da život bez partnerske ljubavi nema smisla i da nije vrijedan življenja, on je naravno moguć. Život uz odnos ispunjen ljubavlju mnogo je ljepši i prijatniji, takođe nam omogućava i više slobode i radosti, ali je svakako moguće živjeti smisleno i ispunjeno i bez partnerskog odnosa – zaključuje psiholog.

Sami zajedno
Foto: Pixabay

Naša sagovornica podsjeća da su i mnogi ljudi koji su u vezama zapravo odustali od ljubavi. Prema njenim riječima, oni održavaju privid ljubavi kroz odnos koji ih u suštini ne ispunjava i u kom ne osjećaju radost.

– Ipak, zaključili su da je bolje išta nego ništa i tako ostaju zarobljeni u sopstvenim iluzijama. U suštini, njihov odnos sa partnerom mogao bi biti mnogo bolji i ispunjeniji kada bi mu posvetili više pažnje umjesto da svoju psihičku energiju investiraju u čežnju za nečim nedostižnim – opominje psiholog.

Kako sam stigao ovde

Kad postavimo sebi dijagnozu “umoran od ljubavi”, sljedeći korak je samoanaliza.

– Koliko će ovo stanje trajati zavisi najviše od fleksibilnosti i otvorenosti same osobe. Svako ko osjeća umor od ljubavi može da se zapita kako je dospio u tu situaciju. Samo otvoreno i iskreno preispitivanje sebe i svoje predstave o ljubavi može donijeti neku promjenu, što će rezultirati željom za ostvarenje ljubavnog odnosa – kaže Suzana Vemić.

Besplatnu aplikaciju portala SrpskaCafe preuzmite ovdje.

NEMA KOMENTARA