Šta lavovi prvo kažu nakon seksa?

552

Astrologija nije samo ozbiljna nauka, već može i kroz šaljivo zabavni karakter da prikaže osobine horoskopskih znakova.

Recimo, kako koji znak pristupa mijenjanju sijalice, šta mu izaziva nesanicu te šta kaže poslije seksa.

Ovan

KAKVI STE U UNIFORMI – Savršen vojnik – uniforma ispeglana, cipele sjaje, ponašanje besprijekorno, nadređeni ga predstavljaju kao primjer drugima. Za nekoliko mjeseci postaje dezerter, jer nije unaprijeđen u viši čin te nema na koga vikati iz sveg glasa.

ZAŠTO PATITE OD NESANICE – Ovan smatra da je spavanje suvise lako i izaziva sebe da li može da cijelu noć bude budan.

KOLIKO VAS TREBA DA BI SE PROMIJENILA SIJALICA – Samo jedan, ali je potrebno puno sijalica, jer su Ovnovi nespretni i grubijani i slome sve što im dođe u ruke.

KAKO SE MOLE BOGU – Bože, molim te, daj mi strpljenja, ako može odmah.

ŠTA KAŽU POSLIJE SEKSA – Hajde da to opet uradimo.

ŠVALERSKI HOROSKOP – Nemojte paničiti ako vam sekretarica dobije neke pečate po tijelu, to nije Variola vera. Bolje je da ne vodite ljubav na radnom stolu prije nego što rasklonite pečate.

Bik

KAKVI STE U UNIFORMI – Policajac koji sumnja u sve i svakoga, a ne vjeruje nikome. Zato se najozbiljnije bavi mišlju da patentira džepni detektor laži, a testirao bi ga na vlastitoj majci pitajući je da li više voli brata ili njega.

ZAŠTO PATITE OD NESANICE – Bik je zaboravio da izvadi iz veš mašine svoje svilene caršave.

KOLIKO VAS TREBA DA BI SE PROMIJENILA SIJALICA – Nijedan, Bikovi ne vole promjene, jer su njihove omiljene aktivnosti jesti i odmarati se.

KAKO SE MOLE BOGU – Bože, pomozi mi da prihvatim promjene u životu, ali ne moraš da žuriš, jer upravo spremam večeru.

ŠTA KAŽU POSLIJE SEKSA – Gladan sam, dodaj mi picu.

ŠVALERSKI HOROSKOP – Ako u zadnje vrijeme patite od nesanice, najbolji lijek vam je da supruga priča bajke o svojoj vjernosti, spavaćete kao jagnje ili kao rogonja.

Blizanci

KAKVI STE U UNIFORMI – Lakše ga je navući u uniformu nego u komandnu liniju. Ako je u vojsci obično završava na vojnom sudu jer su mu ukrali pušku dok je spavao na stražarskom mjestu. Ako je policajac, čeka ga disciplinska jer je zaboravio gdje je ostavio službeni auto.

ZAŠTO PATITE OD NESANICE – Blizanci jednostavno nisu umorni.

KOLIKO VAS TREBA DA BI SE PROMIJENILA SIJALICA – Dva, naravno. Trajaće cijeli vikend, ali kad završe, sijalica će pospremati kuću, govoriti francuski i svjetliti u kojoj god hoćete boji… Kako vam se sviđa ovo, a?

KAKO SE MOLE BOGU – O Bože, ili možda boginjo? Gdje si? Ko si? Koliko vas zapravo ima? Kojem da se ustvari molim?!

ŠTA KAŽU POSLIJE SEKSA – ‘Oćemo se igrati lego kockama?

ŠVALERSKI HOROSKOP – To što ste bili najbolji tokom cijelog školovanja i nije vam neka preporuka za novonastale bračne obaveze i dužnosti. Supruge obožavaju samo ponavljaće i to više puta.

Rak

KAKVI STE U UNIFORMI – Ne izgleda kao policajac, ne govori kao policajac, a ima izvrsne rezultate u rješavanju raznih slučajeva. To je zato što mu savjete daje njegov tajni pomagač, kristalna kugla, koju skriva u posljednjoj ladici svog pisaćeg stola.

ZAŠTO PATITE OD NESANICE – Rak se brine kako spavaju njegovi voljeni.

KOLIKO VAS TREBA DA BI SE PROMIJENILA SIJALICA – Samo jedan, ali trebaće mu tri godine emocionalne terapije da bi prebrodio gubitak prethodne sijalica.

KAKO SE MOLE BOGU – Bože, molim te, dok sam na putu, čuvaj moju mamu, moje prijatelje, moj stan i moju zemlju.

ŠTA KAŽU POSLijE SEKSA – Kad ćemo se vjenčati.

ŠVALERSKI HOROSKOP – Ne uzimajte za suprugu nipošto djevojku koja je rezervni oficir jer vam je ta navikla samo da naređuje: LEZI, (O)PALI.

Lav

KAKVI STE U UNIFORMI – Policajac koji zaustavlja auto sa zgodnom vozačicom, a ona ga laskanjem uspije uvjeriti da joj oprosti kaznu za prebrzu vožnju, te mu još i daje svoj broj telefona. Kad na kraju radnog vremena zove taj broj, tek ga nakon trećeg poziva uspiju uvjeriti da je dobio veterinarsku ambulantu.

ZAŠTO PATITE OD NESANICE – Lav razmišlja o sebi i svojim postupcima.

KOLIKO VAS TREBA DA BI SE PROMIJENILA SIJALICA – ‘Šta? Šta ti bi? Lav ne mijenja sijalice…’ Potražiće svjetlost nekih drugih sijalica da ga osvijetle na pozornici dok mu obožavatelji tapšu.

KAKO SE MOLE BOGU – Bože, kladim se da si ponosan što sam upravo ja tvoje dijete!

ŠTA KAŽU POSLIJE SEKSA – Zar nisam bio fantastičan.

ŠVALERSKI HOROSKOP – To što ste za šeficu dobili mladu doktorku nauka može vam biti izgovor da povremeno pogleda neke stvari, a možda je i ubijedite da ih uzme u svoje ruke.

Djevica

KAKVI STE U UNIFORMI – Omiljena među kolegama i šefovima, draga jer pokušava svaki posao koji joj dodele odraditi savršeno. Zato se i cijela policijska uprava lakše nosi s pritužbama građana koji su iza brisača našli kazne zbog toga što im auti nisu oprani.

ZAŠTO PATITE OD NESANICE – Djevica namješta jastuke i zateže čaršave, dok ne bude potpuno zadovoljna.

KOLIKO VAS TREBA DA BI SE PROMIJENILA SIJALICA – Da vidimo… jedna da je skine, druga da zapiše kad je pregorjela i datum kad je kupljena, još jedna da pažljivo zavije novu sijalicu… i deset za preuređenje kuće u kojoj se sijalica nalazi, jer je kuća šlampavo uređena. Pa, sad izračunajte sami!

KAKO SE MOLE BOGU – Bože, molim te, učini da svijet bude bolji! Koncentrisi se dok to činiš, molim te! Zadnji put si napravio puno grešaka.

ŠTA KAŽU POSLIJE SEKSA – Treba da operem posteljinu.

ŠVALERSKI HOROSKOP – Uobrazili ste da ličite na ribu, jer non-stop jedete sardine, a u društvu supruge morate da čutite kao riba. To vam neće pomoći ako vas žena zatekne sa drugom ribom.

Vaga

KAKVI STE U UNIFORMI – Smisao za pravdu je poželjan u policijskom poslu, a toga policajka Vaga ima dovoljno. I zato joj nije jasno zašto su one dvije posvađane susjede toliko ljute na nju nakon njihova trosatnog detaljnog ispitivanja o uzrocima i porijeklu svađe.

ZAŠTO PATITE OD NESANICE – Vaga ne može da odluči šta da obuče sutra.

KOLIKO VAS TREBA DA BI SE PROMIJENILA SIJALICA – ‘Pa… zapravo ne znam, mislim da sve zavisi od toga koliko je pregorjela… možda samo jedna ako se radi o običnoj sijalici ili dvije ako osoba ne zna gdje kupiti novu ili možda… Odluči se Vago!

KAKO SE MOLE BOGU – O, Bože, znam da bih sam morao donositi odluke. S druge strane šta ti o tome misliš?

ŠTA KAŽU POSLIJE SEKSA – Bilo mi je dobro ako je i tebi bilo dobro.

ŠVALERSKI HOROSKOP – Ne slušajte zlobnike i puritance i ne raskidajte vezu sa sestrom tim prije što je u pitanju medicinska sestra.

Škorpija

KAKVI STE U UNIFORMI – Voli oružje više od uniforme, pa ga nosi i u civilu, naravno, uz dozvolu. Zato usred noći mora voziti taštu na hitnu, jer je on u kuhinji čuo provalnika te mu se prišunjao i prislonio pištolj na glavu, a tek onda se sjetio da mu je tašta u gostima i da je možda sišla popiti vode.

ZAŠTO PATITE OD NESANICE – Škorpija radi nešto drugo!

KOLIKO VAS JE TREBA DA BI SE PROMIJENILA SIJALICA – ‘Ko to želi znati?… Zašto želi znati? Da nije možda policija? Za šta me optužujete?’

KAKO SE MOLE BOGU – Bože, pomozi mi da oprostim ljudima koji su me povrijedili. Ne dopusti da to zaboravim i podsjeti me da tim ljigavim gadovima kad-tad uzvratim.

ŠTA KAŽU POSLIJE SEKSA – Možda treba da te malo više uputim u seks.

ŠVALERSKI HOROSKOP – Nipošto nemojte da se nervirate zbog trača u firmi da ste najpoznatiji taster, jer imate DUG jezik. To vam je super reklama kod koleginica.

Strijelac

KAKVI STE U UNIFORMI – Obično sportski tip vojnika ili policajca i sve mu ide od ruke. Karijera bi mu bila besprijekorna da nije za opkladu kolegama, svom nadređenom predao raport u uniformi s crvenom leptir-mašnom umjesto kravate.

ZAŠTO PATITE OD NESANICE – Strijelac misli o mnogim stvarima koje je mogao da uradi umjesto što je legao da spava.

KOLIKO VAS TREBA DA BI SE PROMIJENILA SIJALICA – Sunce sija, život je… jedna velika zagonetka, još ne znamo šta je bilo prvo: kokoš ili jaje, a ti se brineš o mijenjanju jedne blesave sijalice?

KAKO SE MOLE BOGU – Jedini, svemoćni, sveznajući, uzvišeni, svemogući, vječni, moj, samo moj Bože, molio sam te već milion puta, pomozi mi da pretjerujem u životu!

ŠTA KAŽU POSLIJE SEKSA – Nemoj da me zoveš, zvaću te ja.

ŠVALERSKI HOROSKOP – Postali ste alergični na dlaku otkako ste kupili ženi bundu. Sada se alergija odrazila na seks jer vaša supruga ne praktikuje depilaciju.

Jarac

KAKVI STE U UNIFORMI – Dobro se osjeća u uniformi i voli u njoj raditi, ali ga po njegovom mišljenju nezasluženo prati loš glas. Nije on kriv što mu vozaći obično ne staju pa ih mora ganjati ili što je prešao iz policije u vatrogasce, pa je nakon sedmicu dana izgorjelo vatrogasno skladište.

ZAŠTO PATITE OD NESANICE – Jarac je već odrijemao svojih isplaniranih par sati da bi imao snage za noćni rad.

KOLIKO VAS TREBA DA BI SE PROMIJENILA SIJALICA – Nijedan. Jarčevi ne mijenjaju sijalice osim ako u tome ne vide mogućnost dobre zarade.

KAKO SE MOLE BOGU – Dragi moj Bože, zapravo nemam šta da ti tražim. Mislim da je bolje da to ipak napravim sam. Svejedno, hvala ti što si tu pored mene.

ŠTA KAŽU POSLIJE SEKSA – Imaš li vizit kartu?

ŠVALERSKI HOROSKOP – Vaša vjerenica je doktor i praktikuje da vam da par dana bolovanja da odležite sa njom. Ipak, mogla bi vas usrećiti i sa godinu dana bolovanja za trudnice.

Vodolija

KAKVI STE U UNIFORMI – Na svojoj koži osjeti da uniforma ne daje ni mrvicu ekstravagancije. Kako god on obično dobro radio, nadređeni nikako da mu oproste što je na prošlom uviđaju dao svoju kapu djeci da se njome igraju, a ona je na kraju nekako misteriozno nestala.

ZAŠTO PATITE OD NESANICE – Vodolija ne spava zato što je stalno na chat-u.

KOLIKO VAS TREBA DA BI SE PROMIJENILA SIJALICA – Pojaviće se na stotine Vodolija i svi će se takmičiti da bi vidjeli ko je od njih taj koji će svijetu dati svjetlost.

KAKO SE MOLE BOGU – Bože, znam da čuješ i moje misli i da ne treba da te posebno pozivam. S druge strane, mislim da smo svi mi bog. Onda, čemu molitve?!

ŠTA KAŽU POSLIJE SEKSA – A, sad da probamo bez odjeće.

ŠVALERSKI HOROSKOP – Vaša supruga još nije podnijela MOLBU za priznavanje statusa fizičkog radnika iako se godina dana ubija dižići vam neke stvari ali na njenu žalost – uzalud.

Riba

KAKVI STE U UNIFORMI – Humanizam riba je obično ne kompatibilan s poslom u uniformi. Ukoliko tamo ipak završe, česti su predmet zavisti svojih kolega zbog uspjeha u otkrivanju krivaca po principu: “On ima crven nos, sigurno laže, a ko laže taj i krade”. I šta je najgore od svega, obično su u pravu.

ZAŠTO PATITE OD NESANICE – Ribe sanjaju preko dana.

KOLIKO VAS TREBA DA BI SE PROMIJENILA SIJALICA – ‘Štaaaaa?….. Zar je nestalo struje? Kakva nezgoda!

KAKO SE MOLE BOGU – Bože svih nebesa, popio sam osam votki da isperu svu moju tugu i jad. Smijem li ovom devetom nazdraviti tvojoj neizmjernoj slavi i milosti?

ŠTA KAŽU POSLIJE SEKSA – Kako ono reče da se zoveš?

ŠVALERSKI HOROSKOP – Nije za potcjenjivati vašu platu, ali vam preporučujemo da se pred suprugom ne hvalite trenutnim ličnim dohotkom jer je očito da je ona u rukama imala i mnogo veći.

Besplatnu aplikaciju portala SrpskaCafe preuzmite ovdje.

NEMA KOMENTARA